quinta-feira, 31 de maio de 2012
DOZE CONSELHOS PARA VOCÊ NÃO TER UM INFARTO.
INFARTO - Excelente!!!
IMPORTANTE
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta. São eles:
1. Não cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são prioritárias.
2. Não trabalhe aos sábados o dia inteiro e, de maneira nenhuma, trabalhe aos domingos.
3. Não permaneça no escritório à noite e não leve trabalho para casa e/ou trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer "sim"a tudo que lhe solicitarem, aprenda a dizer "não".
5. Não procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e nem aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Se dê ao luxo de um café da manhã ou de uma refeição tranquila. Não aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Pratique esportes. Faça ginástica, natação, caminhe, pesque, jogue bola ou tênis.
8. Tire férias sempre que puder, você precisa disso. Lembre-se que você não é de ferro.
9. Não centralize todo o trabalho em você, não é preciso controlar e examinar tudo para ver se está dando certo... Aprenda a delegar.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, não tome logo remédios, estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Procure um médico.
11. Não tome calmantes e sedativos de todos os tipos para dormir. Apesar deles agirem rápido e serem baratos, o uso contínuo fazem mal à saúde.
12. E por último, o mais importante: permita-se a ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto não é só para crédulos e tolos sensíveis; faz bem à vida e à saúde.
IMPORTANTE:
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo de um sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!!
Deputados procuram dono de calcinha perdida na Câmara.
Deputados procuram
dono de calcinha perdida na Câmara
Brasília vivia uma
tarde agitada nesta quinta-feira, com a CPI do Cachoeira pegando fogo e o mundo
político esperando novos capítulos do embate Lula-Gilmar Mendes. Mas na Câmara
dos Deputados, apenas um assunto interessava: quem é o dono da calcinha?
A peça íntima em
questão caiu do bolso do paletó de um deputado no plenário há 15 dias. As
poucas testemunhas, que naturalmente não querem aparecer, não o identificam
--apenas insinuam ser um integrante do chamado "baixo clero",
deputados sem grande destaque.
O assunto foi tratado
com sigilo digno de que uma votação secreta, mas acabou emergindo durante
conversa entre seguranças, assessores, deputados e jornalistas.
Elas apenas relatam
que ele havia chegado atrasado para a votação do projeto que tipifica crimes
cibernéticos, que acabou aprovado.
O deputado,
acompanhado de mais três colegas, mexeu no bolso para pegar o celular deixou
cair no chão uma calcinha branca e vermelha, um modelo grande de algodão.
Entretido com o
aparelho, o parlamentar não percebeu que a peça ficou no chão, no centro do
plenário.
Um segurança que
acompanhou a cena se aproximou, recolheu a calcinha e a escondeu atrás de uma
lixeira.
Alertado, um assessor
do presidente da Casa, Marco Maia (PT-RS), recolheu a calcinha, a colocou em um
envelope e indicou que levaria para o departamento de achados e perdidos. Em
mais um daqueles mistérios do Parlamento, contudo, a seção nunca a recebeu.
"Eu não sei se
foi um deputado quem perdeu. Deve ser sacanagem que fizeram com alguém",
desconversou Maia. Informado de que se tratava de um "calçolão",
reclamou: "Calçolão, não. Isso é um fiasco".
Vendo o colega Arnon
Bezerra (PTB-CE), Maia perguntou se ele era o dono da polêmica calcinha.
"Deve ser algum fã do Wando que circulou por aqui", disse o
petebista, lembrando o já morto cantor que costumava receber calcinhas de suas
plateias.
terça-feira, 29 de maio de 2012
Anjo do dinheiro!
Todas as vezes que
receber este anjo, vem dinheiro extra ou notícia boa!
Anjo da
abundância!
Anjo do dinheiro
Envia a bons amigos ou familiares
Um bom dinheiro aparecerá em 4 dias.
A mais bons amigos ou
familiares
Um bom dinheiro aparecerá em 2 dias.
segunda-feira, 28 de maio de 2012
domingo, 27 de maio de 2012
sábado, 26 de maio de 2012
sexta-feira, 25 de maio de 2012
Sons estranhos no banheiro.
Vocês não acham que são jovens demais pra essas coisas?
haUshaHsuahsuAhsaushaushausHaushaushaushAushauSha
Indignação…
A repórter loira, o
suposto negro estuprador e uma sequência nojenta!
O vídeo de uma
reportagem feita pela repórter Mirella do programa “Brasil Urgente Bahia” com
um rapaz suspeito de crime sexual, causou indignação geral.
Durante a matéria
“Chororô na delegacia: o acusado de estupro alega inocência” e a jornalista
acusa o jovem de ter tentado estuprar uma pessoa e faz piadas com o fato de o
detido ter confundido exame de corpo delito com exame de próstata, além de
debochar dos erros de português do acusado.
Em tempo: a
entrevista foi dentro da 12ª Delegacia de Itapoã, em Salvador (BA).
quinta-feira, 24 de maio de 2012
quarta-feira, 23 de maio de 2012
1) Batman. = 2) Mariazinha.
O camarada saiu do
bar completamente bêbado, cambaleando de um lado a outro, escorando nas
paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu
com profunda piedade.
Ele olhou para ela
bem nos olhos e lhe deu um soco bem no meio da testa. A mulher saiu catando
cavaco e caiu desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano
atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou:
- Porra, esperava
mais de você Batman!
xxxxxxx
A Professora
pergunta:
- Joãozinho, o que
você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser
bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de
500 mil pra ela e uma mansão na França.
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a
puta.
Diversidades. rsrsrsrsrsrsrsrsrs
O melhor cosplay de todos os tempos.
O método certo de pesar.
Uma caroninha não faz mal a ninguém.
Gordo fazendo gordice.
Mau perdedor!
Preparar! Apontar! Fogo!
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