sexta-feira, 31 de agosto de 2012
terça-feira, 28 de agosto de 2012
Pergunta sobre gosto do esperma desconcentra Serginho Groisman.
No quadro em que
Laura Muller, especialista em sexo, responde dúvidas, uma garota da platéia
disse que sua tia tinha dúvidas sobre o gosto do esperma.
Primeiro ela
perguntou por que o gosto demora a sair da boca. Após muitos risos, a
espectadora prosseguiu e disse que o esperma "às vezes era doce, às vezes,
salgado".
A afirmação
desconcentrou o apresentador Serginho Groisman, que teve um ataque de riso e
precisou se sentar. No final, ele disse: "Quando a gente acha que tudo já
foi perguntado..."
O técnico do
Palmeiras, Felipão, e o ator Marcio Garcia, que eram convidados da atração,
também não se contiveram e gargalharam com as dúvidas da moça.
Cirurgia plástica íntima é mania mundial que preocupa ginecologistas.
Um dos painéis que compõem o Grande Mural da Vagina, do artista plástico inglês Jamie McCartney.
Lábios vaginais
recauchutados e outros retoques na genitália feminina não podem ser facilmente
exibidos como peitões de silicone ou barriguinhas lipoaspiradas. Mesmo assim,
são o último fenômeno no cardápio moderno das intervenções plásticas.
Nos EUA, são feitas
mais de 1,5 milhão de cirurgias íntimas. No Reino Unido, 1,2 milhão. No Brasil,
médicos apontam um crescimento de 50% nos últimos dois anos.
O ginecologista Paulo
Guimarães é expert em "design vaginal". Dá cursos de formação em
cosmetoginecologia para médicos. Nos treinamentos, diz, 900 mulheres são
operadas por ano, a preços menores. No consultório, "com atendimento
personalizado e sigilo", afirma fazer 15 cirurgias íntimas por mês.
O cirurgião plástico
Marcelo Wulkan, que atende em São Paulo e tem trabalhos sobre redução de lábios
vaginais em publicações internacionais, diz fazer cem desses procedimentos por
ano.
Mesmo médicos mais
conhecidos por outros tipos de cirurgia, como implantes mamários e plástica de
nariz, estão vendo a procura crescer.
"Nos últimos
dois anos, passei de uma cirurgia íntima para três por mês", conta Eduardo
Lintz, chefe de cirurgia plástica do hospital HCor, de São Paulo, e professor
do Instituto Ivo Pitangui, no Rio. No total, Lintz faz cerca de 40 cirurgias
plásticas mensais.
TAMANHO-PADRÃO
Como não há
evidências de que os lábios vaginais cresceram nos últimos anos, especula-se
que o aumento de cirurgias redutoras esteja ligado à uma nova busca de medidas
genitais "padrão".
E o que é uma vagina
normal? Assim como as estatísticas brasileiras sobre cirurgia íntima, as
medidas são imprecisas. "Isso é um pouco subjetivo. Quando o lábio menor
não ultrapassa 2 cm de largura pode ser considerado normal", diz Wulkan.
Está longe de ser
consenso. Segundo estudo no "British Journal of Obstetrics and
Gynaecology", a diversidade de tamanhos observada nos lábios vaginais da
população é imensa, o que amplia o espectro de normalidade.
O mesmo estudo aponta
que trabalhos anteriores definiram como acima do normal lábios com mais de 4 cm
de largura, mas essa medida deve ser revista e ampliada.
Quando os lábios
menores ultrapassam os maiores, a tendência é serem considerados candidatos à
cirurgia. Mas não se trata de uma imperfeição física.
"É
constitucional, a mulher nasce com essa característica, como nasce com um nariz
grande", diz Lintz.
No entanto, o que é
natural já não é o normal.
Imagens de nus
femininos, reportagens e material didático criam o modelo de normalidade, diz a
antropóloga Thais Machado-Borges, do Instituto de Estudos Latino-Americanos da
Universidade de Estocolmo, Suécia.
No estudo "Um
olhar antropológico sobre a mídia, cirurgia íntima e normalidade", ela diz
que as mulheres consideram atrativas as formas que correspondam a esse modelo,
criadas por técnicas cirúrgicas. "Será que essas cirurgias podem
transformar zonas erógenas em 'paisagens' onde reina o prazer?",
questiona.
Como em relação a
narizes, peitos e bundas, o padrão estético muda conforme a época e o país.
"Nos EUA, as mulheres querem vagina pequena, cor-de-rosa. As brasileiras
querem no mesmo tom de pele do das mãos, com lábios de 1 cm a 1,5 cm", diz
o ginecologista Paulo Guimarães.
"É o modelo
imaginário do órgão de menininha, o formato 'sou virgem'", interpreta a
psicóloga Rachel Moreno.
A Federação
Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia alerta seus membros
sobre riscos dessa onda.
"É preciso muito
cuidado para mexer em locais com tantas terminações nervosas. As cirurgias
íntimas são vendidas como soluções para dificuldades sexuais, mas, se você
mexer onde não era para mexer, você piora o que era para melhorar", diz
Gerson Lopes, presidente da comissão de sexologia da entidade.
domingo, 26 de agosto de 2012
sábado, 25 de agosto de 2012
quarta-feira, 22 de agosto de 2012
O PADRE ANTI-ARGENTINO.
Em uma cidadezinha
bem na divisa Brasil /Argentina, a igreja enche para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos estamos hoje
aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro
generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram
xingando o padre. Houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a
mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve,
os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana
a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo.
Aquele zum, zum zum
todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo
seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam
de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o
domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor
lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje,
certo?
Começa a missa e o
padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos
aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena.
Aquela mulher, a prostituta, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e
não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro
local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de
Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar
com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum
foi maior ainda.
O papo era só o
sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã
do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar
para ninguém.
O prefeito entra na
sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve,
senão te levo em cana!
A igreja estava
abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há
anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre
aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos
aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a
Santa Ceia.
(O prefeito então
respirou aliviado)
- Jesus, naquele
momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -
Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -
Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas
pergunta:
- Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi
geral!*
terça-feira, 21 de agosto de 2012
segunda-feira, 20 de agosto de 2012
COJONES !
Um turista estava
bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma
bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na
mesa ao lado.
Ao garçom:
- O que é que você
acabou de servir?
- Señor es la
preferencia de quien tiene mui buen gusto!
Estos se chaman
"Cojones de
Toro", son los testículos de um toro que combatió e se ha muerto en la
arena en esta manhana. Es una delicia!
Cheirava tão bem que
o turista disse:
- Traga-me um prato
desses.
- Perdón,
senhor. Hay apenas uma servida al dia,
porque tiene solamente una torada a cada
manhana. Se usted llegar temprano manhana y hacer su solicitud es
possible la reserva de este manjar.
Na manhã seguinte, o
turista voltou, e fez a sua reserva.
Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.
Depois de algumas
mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos,
mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os
ombros e respondeu:
- Bueno, señor... A
veces el toro vence!
quinta-feira, 16 de agosto de 2012
quarta-feira, 15 de agosto de 2012
TRANSPORTE ALTERNATIVO ! GREVE OU ANARQUIA ! ! ! UMA IMENSA VERGONHA ! ! !
Greve: ( Dicionãrio do Aurélio) - Recusa, resultante de acordo de operários, estudantes, funcionários, etc. a trabalhar ou a comparecer onde o dever os chama, enquanto não sejam atendidos em certas reivindicações; parede.
Se os motoristas de vans queriam fazer GREVE, na verdade fizeram anarquia, desrespeitaram as leis e agrediram a constituição no direito nosso de ir e vir, prejudicando a milhões de pessoas em variadas situações.
INOPERANTE é o governo municipal! Parar em local proibido, estacionar em filas duplas (e até em triplas), paralizar o andamento do transito, são passíveis de multas e reboques dos veículos. Se a policia tivesse, logo no inicio dessa nefasta atitude, começado a multar os agressores das leis de transito o povo não teria sido prejudicado.
Porque nosso veículos são multados e rebocados mesmo quando não estão prejudicando o transito e os desses anarquistas ainda recebem proteção policial? Alguem anda levando algum tipo de vantagem? Ou é covardia e falta de vergonha de nossos governantes?
E O NOSSO DESGOVERNADOR AINDA PEDE VOTOS ? ? ? ? ? ? ?
O POVO É MUITO IDIOTA MESMO ! ! !
Ronaldinho Gaúcho hospeda musa em casa e acaba com a festa dos mineiros.
Os frequentadores assíduos das festinhas de Ronaldinho Gaúcho estão desolados. É que ele já estava começando aquecer os pandeiros em Belo Horizonte com festinhas privadas que só ele sabe dar e deu uma pausar.
Em sua recém inaugurada mansão perto de BH, Ronaldinho hospedou a bela Juliana Pagung, que é cantora. E não é que a moça não sai mais de lá!
Os amigos da onça ficam ligando toda hora para tirar ele de uma suposta vida normal: sossegar, ter namorada, pensar em casamento etc.
Até quando vai durar o love? Quem conhece o famoso dentucinho garante que é fogo de palha e que a tal mansão ainda vai ser palco de bagunça pesada.
Estamos de olho!
segunda-feira, 13 de agosto de 2012
domingo, 12 de agosto de 2012
sábado, 11 de agosto de 2012
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
ESSA É PRA CHORAR DE RIR MINHA BARRIGA TA DOENDO ATÉ AGORA !!KKKKKK
Um famoso repórter de
televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava
sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo
começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me
contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e
começa a contar a história:
- Um dia, há muito
tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição,
todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como
de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena
inesquecível...
O jornalista se
assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto
em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu
sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos
contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e
disse:
- Ok, também já vivi
uma história muito feliz aqui...
Então o repórter
sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do
meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens
da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente
a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da
cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou
decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar
mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito,
muito triste?
Então o velho homem
baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi
na montanha...
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
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