Apenas proporcionar alegria e divertimento às pessoas que gostam de piadas e anedotas.
segunda-feira, 30 de abril de 2012
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domingo, 29 de abril de 2012
Club carioca consegue um título inédito ! ! !
Nosso vasquinho conseguiu o inédito NONA-VICE-CAMPEONATO!
Esta viciado em vice campeonatos como se fosse um certo pó branco que vicia os otários!
sábado, 28 de abril de 2012
Desafio do dia:
Quantas vezes ela disse demônio??
Crendospadi!!! (sinal da cruz).
E ainda vem
dizer que a gente adora imagens.
É claro que a gente adora imagens, não é atoa
que o “Fotos CtrlVezadas na Net” é um sucesso! ahuahuahauhahaua…
“Você era puta de
zona”
“E se eu era? Eu
converti, Jesus liberta!”
Ela disse que o cara
tem que desocupar a terra.
Minha senhora, Jesus Cristo passou uma procuração
pra você poder decidir esse tipo de coisa?
Ele também permitiu
você falar mal da mãe dos outros?
Falar mal da mãe é uma puta falta de
sacanagem!
Papai do céu não gosta.
Aproveita que tá com
a bíblia e abre no versículo que diz: “Não julgar a vida alheia, seja ela qual
for”.
Não com essas palavras, mas tá escrito isso lá.
Portanto deixa o rapaz
beber em paz.
Se álcool fosse tão ruim assim não terminava com “cool”.
AUHAUAHAHAUHAUHAHAUAHAUHAHAUHAUA
Ai, João, Mi
Insina...SÉXUS !!!
Gislaine era uma
caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o
cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro
sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela
finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas,
como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui
é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine!
E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu
faço? Me explica, homi!
- Primero você
levanta a saia!
- Assim? - disse a
gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo,
Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a
calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?...
Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
O gordão no tchu, tchá, tchá.
Que isso gordinho,
que isso??
kkkkkkkkk
Atenção no minuto 1:55.
Que pegada na piroca é essa?
Assim
as mina pira no gordinho!
HUAHAUHAUA
As tia pira no gato Tom.
Impossível não rir.
A
tia não consegue parar de rir com o gatinho do celular… haja fôlego, minha
nossa senhora!
4 min de crise de risos. puta merda!
HUAHAUHAUAHUAAUHAUAHUAAUHAUHAUAHUA
Tem gente que é feliz com pouca coisa né?
hahahaha
Atriz pornô faz implante de silicone no cérebro.
Depois de fazer
cirurgias de implante de silicone na batata da perna e nos seios, atriz pornô
resolve fazer uma operação revolucionária: colocar silicone no cérebro.
Motivo?
Pra ficar inteligente, claro! HAHAHA
HUAHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHAHUAHAUHAUHAUA
sexta-feira, 27 de abril de 2012
"SE NÃO FOSSEM O QUE SÃO..."
Dilma tem cara de
manicure!
CLIENTE: "O manicure" está atendendo?
Gugú tem cara de
pediatra!
MÃE: Meu filhinho está com o "PINTINHO AMARELINHO!"
A Dilma iria visitar uma escola e uma semana antes um aluno diz pra diretora que nasceram 8 filhotinhos de gato na casa dele, e todos eles iriam votar na Dilma.
A diretora muito animada diz pro aluno para contar isso pra Dilma durante a visita dela e assim uma semana depois ele o fez:
"Dilma, em casa nasceram 8 filhotinhos e 5 irão votar na senhora". Nisso a diretora interrompe e pergunta, mas meu filho não eram os 8 que votariam na Dilma??
E ele responde: sim mas é que 3 já abriram os olhinhos...
terça-feira, 24 de abril de 2012
TELEGRAMA DE DIVÓRCIO...
Uma mulher é
transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de pouco dias, mandou um
telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR
URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI
AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido vai
a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do
tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS
COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois,
é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS
PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS
AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai
à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS
RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA
E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA
ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Conclusão: Não mexa
com quem tá quieto.
56 piadas.
1 - Homem
compromissado
Dois amigos se
encontram depois de muito tempo. Um diz:
- Caramba, Pedrão.
Quanto tempo. A gente precisa marcar de tomar umas e colocar o papo em dia.
Vamos ao bar do Tonho amanhã à noite?
- Putz Carlão, não
vai dar! O Celso vai tocar!
- Sei, sei. E amanhã?
Vamos ao futebol?
- Não posso. Nesse
horário o Celso vai tocar!
- Ah! Sábado o Nestor
vai dar uma festa de arromba. Vamos?
- O Celso vai tocar
também!
- Caramba, Pedrão!
Esse Celso deve ser o cara. Deve tocar muito. Você é super fã, né?
- Fã nada! É que toda
vez que ele toca, eu pego a mulher dele!
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2 - Pequeno piupiu
O sujeito tinha muito
complexo porque o seu pênis era muito pequeno.
Quando completou
vinte anos, ainda virgem, conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou
perdidamente. Começaram a namorar e antes da primeira noite de amor, porém,
resolveu confessar o seu problema. Ela agiu naturalmente e disse com jeito
meigo e tranquilo:
- Não se preocupe,
querido... O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a
resposta dela, ele abaixou as calças e mostrou.
- Huuum... Não se
preocupe, querido. Eu já vi membros desse tamanho e até menores que o seu!
- É mesmo? –
Perguntou com muita alegria.
- Sim, você se
esqueceu de que eu já trabalhei num berçário?
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3 - Sorvete
Juquinha chega da
escola e vai direto à geladeira para pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e
dá uma bronca:
- Nada disso,
mocinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá
fora brincar e quando a comida ficar pronta, a empregada te chama.
- Mas, mamãe, não tem
ninguém para brincar comigo!
- Tá bom, então eu
vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de
Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar
surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é
que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto
e deite-se.
Pensando que vai ser
fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o
quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num
cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da
mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço
agora?
Com um jeito
autoritário, Juquinha diz:
- Desça e dê sorvete
ao garoto!
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4 - Bons maridos
Enquanto criava os
maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão
abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos e compreensivos seriam encontrados
em todos os cantos do mundo.
Logo depois, fez a
terra redonda.
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5 - Material para o
exame
Um velhinho tinha que
fazer espermograma, foi à farmácia e comprou um potinho para a coleta de
material.
Chegando em casa, foi
ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as
duas, e nada!
Então, chamou sua
mulher.
Ela tentou com a mão
direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não
conseguiu...
Não vendo outra
opção, ela chamou a vizinha. Mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,
com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com
a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se
dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais
uma vez repetiram-se as tentativas...
O velhinho, triste,
voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me
ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu ABRIR este!
Moral da história: Se
pensou outra coisa, você tem uma MENTE POLUÍDA!
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6 - Comungando
No confessionário:
- Meu filho, quais
são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei
há três anos.
- Sim, e quais são
seus pecados?
- Eu comunguei há
três anos.
- Tudo bem, meu
filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os
seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe
dizer bem devagar, pois o senhor não está entendendo:
EU - COMO - UM - GAY
- HÁ - TRÊS - ANOS!
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7 - Histórias de
pirata
Um marinheiro e um
pirata se encontraram em um bar e começaram a contar suas aventuras pelos sete
mares. O marinheiro, notando que o pirata tinha perna de pau, um gancho e um
tapa-olho, pergunta:
- Por que você tem
essa perna de pau?
O pirata explica:
- Estávamos em uma
tormenta. Uma onda enorme veio por cima do navio e me atirou ao mar. Caí no
meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui me agarrar a escada
do navio. Na subida, um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história!
Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi
outra história. Estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui
cercado por quatro piratas inimigos. Consegui matar três, o quarto me cortou a
mão.
- Caramba! Incrível!
E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de
pomba no meu olho.
- E você perdeu o
olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro
dia com o gancho...
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8 - Sumiço do marido
Na delegacia, a
mulher diz ao delegado:
- Meu marido sumiu!
- Qual é a altura
dele? – pergunta do delegado.
- Não sei! Nunca
perguntei qual era a altura dele
- Ele é magro, é
saudável?
- Não é muito
magro... Acho que é saudável.
- Qual a cor dos
olhos dele?
- Marrom claro ou
meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
- E a cor dos
cabelos?
- A cor dos cabelos
dele muda de acordo com o sol que ele pega…
- O que ele estava
usando?
- Terno. Ou talvez
uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
- Havia alguém com
ele?
- Sim, meu cachorro!
Um Labrador chamado Cacau, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm,
saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão
esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma
linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana,
a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só, lado a lado
fazendo companhia um para o outro e…
A mulher começou a
chorar e o delegado diz:
- OK! Vamos procurar
pelo cachorro primeiro!
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9 - Sério problema
Um senhor de 80 anos
entra na sala de espera superlotada de um consultório médico e aproximando-se
da recepção, a mocinha indaga:
- Pois não, senhor,
qual é o seu problema?
Sem nenhum
desembaraço, o velhinho diz a plenos pulmões:
- Tem alguma coisa
errada com o meu pinto...
A recepcionista se
irrita:
- O senhor não devia
dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
- Por que não? Você
me perguntou o que havia de errado e eu respondi...
- Mas desse jeito o
senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um
problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá
dentro do consultório.
O homem senta e a
recepcionista, para fazer a ficha, pergunta:
- Qual é o seu
problema então senhor?
- Tem alguma coisa
errada com a minha orelha...
A recepcionista faz
um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
- E o que tem de
errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar!
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10 - Bronca na
empregada
Almoço de domingo, a
família toda reunida e a patroa grita para a empregada:
- Maria, a comida
está horrível!
O marido fica
constrangido, tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou
melhor do que você na cozinha!
A empregada, diz:
- Pode ser, madame.
Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - espante-se
a mulher – Roberval, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame -
interrompe a empregada - Quem me disse isso foi o motorista!
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11 - Tomara que
aconteça
10 pedidos da mulher:
- Um deslumbrante
vestido TOMARA que caia.
- Uma calcinha TOMARA
que tirem.
- Um sutiã TOMARA que
sustente.
- Um absorvente
TOMARA que não vaze.
- Uma meia TOMARA que
não desfie.
- Uma celulite TOMARA
que não percebam.
- Um salto alto
TOMARA que não quebre.
- Uma joia, TOMARA
que seja de brilhantes.
- Um namorado TOMARA
que me ligue.
- Um marido rico
TOMARA que morra!
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12 - Filho caçula
Um casal tinha dez
filhos. O marido sempre cismou com o décimo que era fisicamente diferente dos
outros nove.
Por anos a dúvida o
incomodou até que um dia ele resolveu perguntar a esposa:
- Mulher! Você
concorda que nosso filho caçula é diferente dos outros nove?
- Concordo, sim.
- Então confessa! Ele
tem um pai diferente dos outros, não é mesmo?
- Eu confesso. O pai
dele não é o mesmo dos outros nove.
- Então me diga! Quem
é o pai dele?
- Você
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13 - Fim do mundo
Na cama, depois do
casal ter transado, a mulher pergunta:
- Benzão, você
responde a uma pergunta?
- Claro, pode
perguntar.
- O que você faria se
faltassem dez minutos para acabar o mundo?
- Não tenho a menor
dúvida, minha querida. Eu transaria com você.
- Ai, que lindo! Você
me responde a mais uma?
- Claro!
- O que você faria
nos oito minutos que iam sobrar?
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14 - Futura nora
A senhora conversava
com a futura nora:
- Norma, fale-me um
pouco de você.
- O que eu poderia
dizer? Tenho dois carros do ano, dois apartamentos, sendo um de cobertura com
piscina e outro à beira-mar com...
- Chega! – diz a
futura sogra. Pode parar!
- O que aconteceu,
sogrinha? Estranhando alguma coisa?
- Pelo contrário...
Eu também sou prostituta.
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15 - Escova de banho
Um menino entra no
banheiro e dá de cara com a mãe peladona. Olha para os pelos da genitália dela
e pergunta:
- O que é isso,
mamãe?
- É uma escova de
banho. Você nunca viu uma antes, não é?
- Eu vi sim. Outro
dia, a empregada estava escovando a boca do pai com uma dessas.
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16 - Amor passarinho
Um casal brasileiro
assistia a um filme espanhol. O ator diz a atriz, seu par romântico:
- Gostaria que me
chamasse de passarinho, meu bem...
A brasileira começou
a rir copiosamente e soltou:
- Se você fosse um
pássaro, seria o urubu, de tão feio... Hahahaha
E o homem:
- Verdade! Urubu come
qualquer carniça mesmo.
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17 - Dois
relacionamentos
Dois sujeitos que não
se viam há tempos conversam:
- Eu casei duas vezes
e estou sozinho de novo.
- Que coisa! Quer
dizer que se divorciou duas vezes?
- Antes fosse. Você
não vai acreditar. A primeira morreu porque comeu cogumelos envenenados...
- Caramba! Que
fatalidade! E a segunda?
- Morreu com uma
fratura no crânio.
- Meu deus! Explique
como foi isso.
- É... Ela não queria
comer os cogumelos, então...
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18 - Quadro negro
Ao entrar na sala de
aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura,
imediatamente apaga e começa a aula.
No dia seguinte, o
mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e, mais uma vez, não
faz nenhum comentário.
No outro dia, o
desenho já ocupa quase que toda a lousa, e embaixo, os dizeres:
“'Quanto mais a
senhora esfrega, mais ele cresce”!
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19 - Por centímetro
A bichinha estava no
trem e avista um garoto super bonitinho, aff... Então ela diz:
- Oi gatinho. Que tal
se a gente brincasse? Hihihihi
- Por mim tudo bem –
diz o rapaz – Mas eu sou garoto de programa. É só me pagar.
- Cruuuzes! Quanto
você cobra, bebê?
- Tenho 25
centímetros e cobro Dois reais por centímetro.
- Mas eu só tenho 25.
E agora?
Não tem problema.
Coloco só a metade.
A bichinha topou e
foi toda feliz para o banheiro masculino da estação. Entraram em uma cabine com
vaso sanitário e começaram.
Mesmo tendo outras
cabines vagas, um bêbado resolveu entrar justamente nas que estavam os dois e
empurra a porta.
A porta bate nas
costas do rapaz e entra tudo na bichinha.
Muito feliz a bichinha
grita!
- ENDIVIDADA, MAS
FELIIIIZ!
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20 - Febre alta em
Portugal.
O Manuel estava com
uma febre altíssima. Não havia remédio que a fizesse baixar.
Maria contou para a
comadre que a ensinou:
- Coloca dois ovos na
testa dele!
No dia seguinte, ela
conta pra comadre:
- Manuel morreu!
- A senhora fez a
simpatia que mandei?
- Tentei... Mas
quando puxei os ovos até a altura dos bigodes, o pobre não aguentou!
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21 - Resgate
improvável
Marido e mulher estão
num voo para a Austrália para comemorar o aniversário de casamento. De repente,
o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e
senhores. Tenho más notícias... Problemas graves nos motores, vamos tentar um
pouso de emergência em uma ilha não catalogada nos mapas... Tentaremos
aterrissar na praia.
Ele aterrissou com
êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o
fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que
viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, o marido
pergunta para a mulher:
- Você pagou o dízimo
do Pastor Malafaia este mês?
- Ai, me perdoa
querido. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Eufórico, o homem
agarra a mulher e tasca um beijão, o melhor de todo o casamento. Ela não
entende e pergunta:
- Por que você me
beijou desse jeito?
E ele responde
eufórico:
- Ele vai nos achar!
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22 - Guarda do
hospício
No corredor do
hospício, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro
outro imitando o barulho de um carro de corrida.
Publicidade
De repente, sai um
louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Lamento, mas a
senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira
de habilitação?
A doida procura nos
bolsos e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve,
e, depois de adverti-la sobre o excesso de velocidade, libera a mulher.
A mulher continua com
as suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, é
detida novamente pelo sujeito:
- Desculpe-me, mas a
senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe
novamente nos bolsos e tira um ticket de supermercado todo amarrotado. O louco
vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara
novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai
pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção
daquelas de dar inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele,
arregala os olhos e diz:
- Ah, não. Bafômetro
de novo!
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23 - Relógio do padre
O padre da paróquia
voltou das férias e Juquinha vê em seu pulso um lindo relógio.
- Onde o senhor
comprou padre?
- Na 25 de março em
São Paulo, meu filho.
- Mó da hora. Dá pra
mim, padre.
- Não! Eu preciso ver
as horas de manhã.
- Ah padre... Me dá!
Achei ele lindão.
- Já disse que não.
Por semanas, Juquinha
pentelhou o pontífice para que lhe desse o tal relógio. Não aguentando mais, o
religioso tirou o relógio e o presenteou. O garoto saiu dando pulos de alegria.
No dia seguinte,
Aninha vai até o padre para se confessar:
- Padre, o Juquinha
quer que eu dê pra ele. O que eu faço?
E o padre:
- Ih! Quer um
conselho, minha filha? Dá logo, porque esse menino é chato pra burro.
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24 - Classificados do
amor
Era uma vez, uma
viúva rica, mas muito solitária. A ricaça resolveu então, que precisava de um
outro homem em sua vida e, portanto, colocou um anúncio no jornal que dizia:
"Viúva rica
procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
1 - Não a agredir;
2 - Não fugir;
3 - Ser excelente na
cama.
Por muitos e muitos
meses, ela foi despachando todos os interessados, pois não conseguiu nas
entrevistas o homem com perfil ideal.
Eis que surge em sua
casa, tocando a campainha, um cidadão de apelido “Cotôco”. Não possuía os
braços e nem as pernas. Ela abre a porta e vê o pobre homem deitado em seu
tapete:
- Quem é você? O que
deseja?
- Vim pelo anúncio,
senhora. Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho
braços, logo não posso te espancar. Não tenho pernas, portanto não posso fugir
de você.
- Mas o que o faz
pensar que é tão bom na cama?
Cotôco respondeu:
- Como achas que
toquei a campainha?
Cotôco e sua esposa
vivem felizes desde então.
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25 - Mira nova
O rapaz chegou à loja
de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor
que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa -
diz o vendedor
- É tão boa que se
você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa. É a
amarela com uma porta enorme de vidro.
O rapaz então olhou
pela mira na direção apontada pelo vendedor, e logo em seguida começou a rir.
- Do que você está
rindo? - perguntou o vendedor.
- É que eu estou
vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher, também pelada...
O vendedor pega a
mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e furioso, lhe entrega duas balas de
rifle:
- Então vamos fazer
um trato: pegue essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha
mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça!
O rapaz olhou, mirou,
e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho
se eu fizer isso com um tiro só?
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26 - Apimentando a
relação
Matilde queria
apimentar a relação com o maridão. Resolveu então fazer uma surpresa.
Comprou 250 velas de
tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumantes, queijos e frutas
e decorou toda a casa.
Na escada que dava
para o quarto, colocou as velas nos cantos dos degraus e próximo do horário da
chegada do marido, acendeu-as.
Apagou todas as
luzes, colocou um baby-doll, que comprara em um sex shop, e ficou a espera do
bonitão na sala de estar, bem provocante, com uma taça de espumante.
Ao perceber que o
amado estava chegando, apagou as luzes e ficou frente à porta. O maridão abre,
olha para ela e fica branco no mesmo momento. Ela diz:
- Estou quente,
gostoso!
E ele, apavorado,
correndo em direção da escada:
- Claro! A casa tá
pegando fogo.
Ela, um pouco
decepcionada, mas tentando manter a excitação, diz:
- Não está, meu
dengo.
O marido, chegando
mais perto da escada, dá um grito:
- PUTA QUE O PARIU! É
MACUMBA!
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27 - Lombriga
Em sala de aula, o
professor coloca quatro lombrigas em tubos de ensaios diferentes:
A primeira lombriga
em álcool; A segunda em fumo de cigarro; A terceira em esperma e a quarta em
água mineral.
No dia seguinte,
professor e alunos vão conferir os resultados. O mestre começa:
- Vejam! A primeira
lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A
terceira, em esperma, está morta e a quarta, em água mineral, é a única viva e
saudável.
Os alunos ficam
perplexos. O professor continua:
- É fácil sabermos o
que é prejudicial em nossas vidas.
Virando-se para o
Juninho, pergunta:
- O que podemos
concluir desta experiência, Pedro Junior?
Com muita rapidez,
responde:
- Que quem bebe, fuma
e faz sexo não tem Lombriga, professor!
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28 - Primeiro dia
O rapaz estava em seu
primeiro dia de trabalho em uma sex shop. Logo entra uma loira e uma velha:
- Pois não. Posso
ajuda-las?
- Sim – disse a loira
– Quero que me mostre modelos de vibrador.
- Pois não,
senhorita. Temos este vermelho que custa R$ 69 e este verde ao preço R$ 99.
- Vou ficar com o
vermelho. – diz a loira.
A velhinha, entrando
no assunto, diz:
- E aquele marrom que
está ali atrás? Quanto custa?
- R$ 500 senhora.
- Pois vou levar.
Ele as entrega e logo
na sequencia, seu chefe diz:
- E aí Mário. Será
que é bom de venda mesmo? O que vendeu?
- Vendi vibrador, chefe.
Vendi o vermelho para uma loira e sua garrafa térmica para uma senhora.
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29 - Repórter
fanático
Dois amigos saíram do
estádio Olímpico, onde assistiram ao grande clássico Grêmio X Internacional.
Devido à violência, resolveram ir com roupas normais para não serem atacados
por torcedores rivais.
Logo que chegavam ao
ponto de ônibus, um cão da raça rottweiler sai em disparada do um quintal de
uma casa e ataca um dos amigos.
O colega sai em
defesa do amigo e com um pedaço de madeira espanta o cachorro que volta aos
gemidos para dentro do quintal.
Um jornalista
presencia todo o acontecido e resolve entrevistar os dois garotos:
- Que bonito o que
fez pelo guri. Você me dá uma entrevista?
- Claro.
- Vamos lá. Liga a
câmera Zé!
E começa a gravação:
- 1, 2, 3, estamos
aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu
amigo. Este jovem gremista é...
Ele é interrompido
pelo garoto:
- Ei! Não sou
gremista!
- Ah não? Bom, vamos
de novo Zé!
Volta a gravar:
- - 1, 2, 3, estamos
aqui com um jovem destemido. Enfrentou um cachorro rottweiler e salvou seu
amigo. Este jovem juventudista que assistia ao clássico do futebol gaúcho...
Outra vez é
interrompido pelo garoto:
- Ei! Não sou
juventudista. Sou colorado!
- De novo, Zé! – diz
o repórter que já começa a gravar.
- - 1, 2, 3, estamos
aqui com um delinquente colorado que atacou a pauladas um adorável cão
domestico...
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30 - Brincadeira boba
Logo que chega ao
colégio, Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça do Joãozinho e diz:
- ”Head Shot” (tiro
na cabeça).
Joãozinho pega o
livro com as duas mãos, como um taco de beisebol, acerta a cara da pobre menina
e diz:
- “FACE BOOK” HAHAHA!
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31 - Diagnóstico
impreciso
Dois amigos,
recém-formados em medicina se encontram em um happy-hour e, como na época de
faculdade, brincam de acertar diagnósticos. Avistam um garoto andando com as
pernas tortas e começam a brincadeira:
- Ele está com
problema na bacia! - Afirmou o primeiro.
- Nada disso! Ele
sofre de artrose. - Afirmou o segundo.
Param o garoto e
perguntam:
- Hey garoto! Somos
médicos e gostaríamos de saber o seu problema: você está com um problema na
bacia ou sofre de artrose?
- Nenhum dos dois!
Sofro agora de dor de barriga e procuro um banheiro. Dá para cagar aí no bar?
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32 - Morte do
Severino
João, Antônio e
Severino estão trabalhando em uma obra. Severino sofre um acidente e morre. Os
dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
- Rapaz, eu não tenho
coragem de falar isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
- Eu não vou, vai
você!
Depois de muita
discussão, João vai.
Uma hora depois, ele
volta com uma caixa de cerveja na mão. Antônio pergunta:
- Você contou para a
viúva sobre a morte do Severino?
- Contei.
- E que caixa de
cerveja é essa?
- Eu cheguei pra ela
e disse: "A senhora é a viúva do Severino"? Ela disse que não.
- E você?
- Eu disse:
"quer apostar uma caixa de cerveja”?
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33 - O chinelo
Juquinha e seu amigo
Jesus voltavam para casa quando passaram por um pé de goiaba. Jesus, descalço
por ser um garotinho pobre, diz a Juquinha:
- Vou subir e pegar
umas goiabas. Me empresta o seu chinelo?
Juquinha empresta e
Jesus começa a escalar a goiabeira. Na copa estavam as melhores, Jesus então
sobe e sai do campo de visão de Juquinha.
Cinco minutos se
passaram e nada de Jesus descer. Juquinha, impaciente, começa a gritar:
- Desce Jesus! Jesus
desce logo!
O padre da paróquia
local passava e, tocado, diz ao garoto:
- Que lindo da sua
parte chamar por Jesus. Mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar!
E o Juquinha:
- Filho da mãe, levou
meu chinelo!
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34 - Mulher cara
O cara, na faixa dos
60 anos de idade, saiu com uma gata escultural de 25 anos. Levou-a em um
restaurante 5 estrelas e logo depois em um motel na suíte presidencial.
Antes, ele já havia
dado a ela um lindo anel de ouro com diamantes e um vestido de grife.
Após a transa, ele
bebeu um gole do whisky Royal Salute e ela perguntou:
- Benzinho, você me
acha cara?
E ele respondeu na
hora:
- Meu amor, na minha
idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
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35 - Negócio próprio
Conversa entre três
amigos com mais de 50 anos, aposentados e com negócio próprio:
- Depois que saiu da
Pirelli, o que anda fazendo da vida, Gilmar?
- Bem... Eu montei
uma recapadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia
quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, Aníbal?
Depois que se aposentou da Shell, o que tens feito?
- Montei um posto de
gasolina. Evidentemente que também não tem a estrutura e a organização da
Shell, mas estou progredindo. Mas e você Marcão? Saiu do congresso e agora faz
o quê?
- Eu montei um
puteiro!
- Um puteiro?
- Siiim, um puteiro!
É claro que não é aquela zona que é o Congresso Nacional, mas já tá dando
lucro!
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36 - Grande sabedoria
O jovem aprendiz,
pergunta ao guru:
- Mestre! Por que
antes do sexo, cada parceiro ajuda o outro a ficar nu e depois do sexo, cada um
se veste sozinho?
- Simples meu caro
aprendiz: na vida ninguém o ajuda após estar fodido!
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37 - 300% impotente
Uma senhora foi ao
médico e disse:
- Quem deveria estar
aqui era o meu marido, doutor. Ele está 300% impotente.
- 300%? Como é
possível?
- Primeiro, perdeu a
potência no pênis, há duas semanas cortou a língua e a semana passada quebrou o
dedo.
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38 - Fazendeira
A avó estava morrendo
e chama o neto:
- Meu querido. A vovó
está morrendo. Quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os
tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o
estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito
cuidado.
- Nossa, vó, eu nem
sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último
suspiro antes de morrer e responde:
- No Orkut!
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39 - Não ao racismo
II
Depois de ser chamado
de homem de cor, o negro responde:
- Irmão branco,
quando eu nasci, era negro. Depois cresci e continuei negro. Quando eu pego
sol, sou negro, quando sinto frio, permaneço negro, quando tenho medo, sou
negro, quando adoeço, continuo negro. E no dia em que eu morrer, ainda serei
negro.
O branco escutou
calado, e ele continuou:
- Enquanto você,
homem branco, quando nasce, é rosa. Depois cresce e fica branco. Quando apanha
sol, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul; quando sente medo, fica
verde. Quando adoece, fica amarelo e quando morrer vai ficar cinza.
- Depois, eu é que
sou homem de cor?
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40 - Redação sobre o
avô
A professora diz:
Juquinha! Fez a
redação sobre seu avô?
- Fiz sim professora.
- Poderia ler?
- Meu avô foi uma
pessoa maravilhosa. Quando morrer, gostaria de morrer como ele. Dormindo!
A professora o
interrompe e diz:
- Seu avô morreu
dormindo? Que pena!
E o Joãozinho diz:
- Melhor ter morrido
dormindo do que gritando como os passageiros do ônibus dele.
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41 - Amor ao Piauí
O governador do
estado estava inaugurando a ponte que ligava Picos a Teresina. Ventava muito e
a bandeira do Piauí caiu no mar. O governador disse no microfone:
- Quem for patriota,
bairrista, apaixonado pelo nosso estado que pule e salve nossa bandeira.
Mal acabou de falar e
uma pessoa já enfrentava as ondas e logo pegou a bandeira. O povo aplaudiu. O
governador então o chamou ao microfone e perguntou:
- Quer dizer alguma
coisa, amante de nosso estado?
O homem respondeu:
- Sim! Quem foi o
Filho de uma p... que me empurrou?
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42 - Ganhando um
irmãozinho
Certa noite, Juquinha
ouve barulhos no quarto da mãe e resolve checar. Olha pela fechadura e avista
sua mãe, nua e de quatro, dizendo ao seu pai:
- Vai meu tesão! Eu
quero um bebê! Eu quero um bebê!
Sem entender, voltou
para sua cama e dormiu. No mês seguinte, sua mãe o procura e diz:
- Sabe o que a mamãe
tem aqui na barriga filho?
- Não! – disse ele.
- O seu irmãozinho.
Mamãe está grávida!
Ele fica atônito,
corre para a sala, onde estava seu pai, abaixa a calção, fica de quatro e diz:
- Vai meu tesão! Eu
quero um Playstation! Eu quero um Playstation!
xxxxxxxxxxxxxxxxx
43 - Deixando de ser
Uma bichinha, morava
em Campinas e resolveu procurar um médico, pois queria deixar de ser bichinha,
como se tivesse escolha.
Doutor. Não quero
mais ser do bafon. Cansei. É muito preconceito... O que devo fazer para não dar
mais a bundinha?
- Faça o seguinte:
mude para o Rio de Janeiro e vá a praia de Copacabana todas as manhãs e fique
olhando as cariocas praticando cooper. Mas atenção! Só olhe para as mulheres,
nada de homens!
- Será? – pergunta.
- Sim! Fique notando
aqueles bumbuns arrebitados, aquele corpinhos de violão e mentalize no seu
órgão MASCULINO. Esqueça-se dos homens.
Ela, então, pergunta:
- E se eu tiver uma
recaída?
- Se tiver, procure
um amigo médico que mora lá. Vou dar o endereço.
Ela, ou ele, foi
morar no Rio de Janeiro. Levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava
vendo aquelas gostosas praticando cooper e, assim, foi esquecendo dos homens e
voltando a ter prazer por mulheres.
Certo dia acordou com
uma dor terrível no saco. Lembrou-se do médico recomendado e foi a sua procura.
Ele diz:
- Você deve ter
alguma coisa na próstata. Abaixe a calça que farei um toque para saber.
O doutor enfia o dedo
e:
- Aaaaiiiii!
- Desculpe. Está
doendo? – pergunta
- Não!
O médico continua com
a consulta, enfia o dedo e:
- Aaaaiiiii!
- Se não dói, por que
está gritando ai? – pergunta o profissional
-
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudade de Campinas, doutor!
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44 - Rima do canguru
A professora mandou
os alunos trazerem de casa, uma rima com: “lá vem o canguru”. No dia seguinte,
chama o Juquinha para ler sua rima.
- Juquinha, o que
preparou para nós?
- Lá vai a rima,
professora: lá vem o canguru com a flor no cu.
A professora,
embasbacada, diz:
- Está louco? Não
pode! Vou lhe dar outra chance. Traga-me outra frase amanhã, diferente, senão
vais levar um zero.
No dia seguinte a
professora o ordena para que leia sua nova frase:
O garoto lê:
- Lá vem o canguru
com a flor na bochecha, porque cu a professora não deixa.
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45 - Chupando
Três amigas de escola
sempre levavam as mesmas coisas para o lanche. Cada dia, uma dizia o que levar.
Em um dia, uma disse:
- Amanhã, traremos
algo para chupar.
No dia seguinte, uma
levou um pirulito, a segunda, balas e a terceira, uma cueca.
As duas primeiras,
sem entender, perguntaram:
- Por que uma cueca?
Ela responde:
Porque é de chupar,
oras. Ouvi minha mãe dizer para o meu pai: “tira essa cueca que eu quero
chupar”!
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46 - Pinga para o
santo
Um cara chega num bar
e pede uma pinga. O barman diz:
- Aqui está. Posso te
pedir uma coisa? Aqui no bar, todos que bebem pinga, jogam um pouco no chão e
oferece ao santo. É tradição.
O cara ignorou o
barman e bebeu a pinga num gole só. O barman perguntou:
-E para o santo
amigo?
O cara, com o braço
levantado, respondeu:
- Olha aqui para o
santo: banana!
De repente, seu o
braço ficou duro, ele se apavorou e o barman disse:
- Te avisei, amigo.
Vou te dar uma colher de chá e chamar essa cambada de bebum para rezar e te
livrar dessa.
Todos se reuniram em
volta dele, e começaram a rezar. Aos poucos, o braço dele foi voltando ao
normal.
Depois do acontecido,
um velhinho que tinha visto tudo, se aproximou do balcão e pediu uma cachaça. O
barman, como sempre, respondeu:
- Ok amigo. Você sabe
como funciona aqui e viu o que aconteceu a pouco...
- Dá logo, pô! –
respondeu o velho.
O Barman coloca a
pinga no copo e, rapidamente, o velho toma tudo de uma vez, sem derramar nada
para o santo. O barman, perplexo, diz:
- E para o santo
amigo?
O velho tira as
calças, mostra o "falecido" e diz:
- Aqui pro santo!
O negocio ficou duro
na hora. Mais que depressa, o senhor pega uma arma e grita:
- Quem rezar aqui
leva chumbo!
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47 - Seleção
profissional
Chegaram 700
currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que
estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Os demais destruam
na máquina fragmentadora.
A secretária
responde, abismada:
- Mas senhor, são 670
pessoas descartadas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de
gente sem sorte ao meu lado.
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48 - Artista
promissor
Um artista pergunta
ao dono de uma galeria se alguém havia se interessado nos seus quadros. O dono
responde:
- Tenho boas e más
notícias...
- Primeiro, dê-me as
notícias boas!
As boas são que eu
disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de
valor. Ele comprou todos.
- Mas isso é ótimo! E
as más, quais são?
- O cliente era o seu
médico...
xxxxxxxxxx
49 - Carta de um
empregado
Leia a carta de um
pênis:
Eu, Pênis, solicito
aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico
no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes
profundidades;
* Mergulho de cabeça
em tudo que faço;
* Não descanso nos
fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em
ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas
extras;
* Trabalho em
ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas
temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me
expõe as doenças contagiosas.
Sem mais, espero ser
atendido.
xxxxxxxx
50 - Fofoca em dia
Aproveitando a
ausência dos patrões, Dilcenéia pega o telefone e fofoca com a amiga Claudete:
- Cê num sabe da
úrtima, Craudete? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo
fachada!
- Como assim,
Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos
patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa cousa dessas?
- Num creio...
- Óia só: a rôpa que
o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardine... Os
móvis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de
nada aqui é deles.
- Nooooossa, que
pobreza!
- E além de pobre,
eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone
falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... É
piquinininho de dá dó.
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51 - Grande porre
O cara estava bebendo
num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele precisava
sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e
caiu no chão... Novamente, tentou levantar e caiu outra vez. Optou então, por
arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e
voltou a cair. Na rua, tentou, mas foi em vão. Caiu!
Foi assim para
casa... Se arrastando aos trancos e barrancos. Tentando levantar, mas sem
sucesso.
No dia seguinte, já
em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem à
noite, hein Senhor Ademir?
- O quê? Você está
louca? Como pode me caluniar dizendo tal disparate? Como tens tanta certeza?
- Telefonaram do bar.
O Senhor Calúnia deixou a cadeira-de-rodas lá.
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52 - Pesquisa Mundial
A ONU resolveu fazer
uma pesquisa em todo o mundo e enviou uma carta para o representante de cada
país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião
sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um
grande fracasso.
- Todos os países
europeus não entenderam o que era "escassez".
- Os africanos não
sabiam o que era "alimento".
- Os cubanos
estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
- Os argentinos mal
sabem o significado de "por favor".
- Os norte-americanos
nem imaginam o que significa "resto do mundo".
- O congresso
brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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53 - Senha picante
A engenheira de
informática da empresa, gostosíssima, por sinal, ajudava um colega da empresa
na configuração de seu computador e diz:
- Preciso de uma
senha nova para colocar no seu sistema. Qual coloco?
O cara, metido a
garanhão, diz:
- Coloca PÊNIS!
Ela, concentrada e
séria, sem dizer uma palavra, introduziu a senha.
Após colocar, ela,
sem controle, começa a rir demasiadamente. O gostosão, preocupado, pergunta:
- O que aconteceu?
E ela:
- O sistema mandou um
recado para o seu PÊNIS: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE!
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54 - Barbudão
O capiau estava bem
barbudo e não queria cortá-la de jeito nenhum! Sua mulher sempre reclamava, mas
ele se mantinha firme e não cortava.
A mulher, então,
resolveu fazer greve de sexo até ele mudar de ideia.
Alguns dias se
passaram, até que resolveu e foi ao barbeiro!
De noite, chegou de
mansinho, o quarto escuro, abraçou-a e encostou o queixo em suas costas. Ela
disse:
- Vai embora! O
barbudinho deve estar chegando!
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55 - Banana e picolé
O picolé diz a
banana:
Todo mundo tira sua
roupa e lhe come. Hahahaha
A banana indignada
respondeu:
- E você? Tiram sua
roupa e te olham com um pau no c...
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56 - Cheirador de
faca
O gaudério entra numa
churrascaria em São Paulo e fala para o garçom:
- Barbaridade tchê!
Na minha terra a gente descobre a carne pelo cheiro da faca do assador.
O Garçom não
acreditou e deu a faca para o gaudério, que diz imediatamente:
- Mas que maravilha
de picanha! Traga-me.
Cinco minutos mais
tarde, cheira a faca e diz:
- Mas que maravilha
de alcatra, traga-me.
O garçom resolveu
sacanear e pediu para o assador:
- Zézinho, passa a
faca no bilau e não me pergunta nada.
O garçom volta a mesa
do gaudério e entrega-lhe faca, que prontamente cheira e responde:
- Mas que mundo pequeno
tchê! O Zézinho trabalha aqui?
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