quarta-feira, 29 de junho de 2011

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando.



CHEGA DE VIADAGEM!


O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.


Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. 
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!


Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".


Nosso ìdolo: "Homer Simpson".


Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.


Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!


P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Namore um barrigudinho!!!



(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)


Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.


Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.


Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.


Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.


E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.


Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.


Outra coisa fundamental:


Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!


Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.


Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.


Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

sábado, 25 de junho de 2011

Uma velhinha de uns 70 anos...


Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:

— Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?

— Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu ela aos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...

— Mas por que a senhora está chorando?

— Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...

— Mas... Por que o choro, minha senhora?

— No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada!

— Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas d`agua a senhora está chorando?

Então a velhinha olhou para ele e disse:

— É que eu não consigo lembrar onde moro!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

A nova paixão do Cristo.

A LENDA DO FIAT 147 !!!!




Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.  
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
 Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.  
Ele se oferece para rebocar o FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.   
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...   
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...  
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: 
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha. .. umFIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!'

terça-feira, 21 de junho de 2011

Juliana Pagung no Bom Sujeito Não deixe o samba morrer

Vou ali e não demoro...


Vou ali e não demoro...

O cara, cansado daquela vida de casado, certo dia diz para a mulher:

- Vou ali no bar comprar cigarro e fósforo e não demoro.

Foi e sumiu ! Ficou dez anos desaparecido, até que um belo dia resolveu dar as caras. 

Bateu na porta, a esposa foi atender e lá estava ele, dez anos mais velho, quieto, 
olhar de arrependido, parado na frente dela sem dizer uma só palavra.

A mulher não perdeu tempo e ali mesmo despejou toda a sua revolta pra cima dele:

- É você seu filho da puta? Diz que vai comprar cigarro e fósforo e desaparece? 
Cachorro, safado, vagabundo! Me abandona, abandona as crianças, fica dez 
anos sem dar notícia, me deixa criando os filhos sozinha e ainda tem o desplante, 
a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito, sem mais nem menos! 
Tá pensando o quê, seu cachorro? Ah, mas você vai me pagar, seu bandido! 
Fique sabendo que eu não vou lhe perdoar nunca, tá me ouvindo? 
Nuuuuuuunca, filho de uma égua barranqueira! 
Pode entrar, mas prepare-se para...

Nisso, o homem dá um tapa na testa, faz uma meia volta, dizendo:

- Puta merda! Esqueci o fósforo...

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Cerveja e camisinha.

  
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?

- Você é homem ou mulher?

- Você quer ou não quer teclar?

- Depende! Você é homem ou mulher?

- Advinhe!

- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica , Bohemia .

- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex... Hummm... tá difícil.

- É. Você é homem.

- Sou, sim. Mas... como você descobriu?

- Fácil! Bebe mais do que transa.

domingo, 19 de junho de 2011

As duas freiras! K K K K K K K K

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.



Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! 
Irmã Léia :  - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 
Irmã Maria  - Sim, o que será que ele quer? 
Irmã Léia :  - É lógico! Ele quer nos estuprar. 
Irmã Maria  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 minutos. O que vamos fazer? 
Irmã Léia :  - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 
Irmã Maria  - Não está funcionando. 
Irmã Léia :  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 
Irmã Maria  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! 
Irmã Léia :  - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós  duas ao mesmo tempo. 
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. 
A Irmã Maria  chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. 
Irmã Maria   - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! 
Irmã Léia :  - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir. 
Irmã Maria  - Então, o que aconteceu? 
Irmã Léia :  - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também.... 
Irmã Maria  - E então?... 
Irmã Léia :  - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 
Irmã Maria  - Oh, meu Deus! O que você fez? 
Irmã Léia :  - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. 
Irmã Maria  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? 
Irmã Léia :  - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. 
Irmã Maria  - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 
Irmã Léia :  - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A ESTÓRIA, REZE: 


188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS


E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

E NÃO SE ESQUEÇA DE REZAR... E MUITO!!!...


PORQUE EU, É LÓGICO, ESTOU REZANDO ATÉ AGORA...


CULPA DESSA FREIRA.... kkkkkkkkk


Um abração

terça-feira, 14 de junho de 2011

Como irritar uma mulher.

(Clique sobre a foto para redimensionar.)

A FOTO DO MANUEL


O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
- 'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto'; não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos, e ainda está com a cara de pinguço !!!
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim,disse:
- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

Namoro animal! K K K K K K K

domingo, 12 de junho de 2011

Vulcão! Gretchen soltou um pum!



JOSÉ SIMÃO


E uma amiga quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. 
COMA-ME PELO AMOR DE DEUS


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!Breaking News! Manchete do "Piauí Herald": "BC estuda tingir o Palocci de rosa". Rarará!E olha o anúncio para o Dia dos Namorados: "Alugo-me para o Dia dos Namorados. Visito família, falo que amo e tiro foto pra botar no Facebook". Não rola nem beijo na boca? E a observação: "Não adianta se apegar porque segunda-feira está tudo acabado". E uma amiga minha quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME PELO AMOR DE DEUS!. E a frase que corre na internet: "E daí eu passar o Dia dos Namorados sem namorado? Eu não passo o Dia do Índio com um índio. Não passo o Dia da Árvore com uma árvore. E nem passo o Dia de Finados com um defunto". E o motel em Campo Grande: "Junho. Mês dos Namorados no Motel Tudo Bem. Promoção: almoço executivo ou caldo de piranha na madrugada". Caldo de piranha de madrugada? Então eu vou sozinho! Rarará!E não adianta escolher namorado pelo carrão. Eu tenho uma foto de uma Ferrari, um Porsche e uma BMW estacionados na porta de uma clínica. Clínica de quê? Alongamento de pênis! Rarará!VASCO! O Bacalhau Carioca! Campeão da Copa Brasil! Depois de cem anos como vice! Ou seja, o Palmeiras não precisa perder as esperanças! Rarará! E o material esportivo está todo com cheiro de naftalina. Aquele monte de vascaíno espirrando!
E um cara escreveu no site Kibeloco a ironia das ironias: "O Sérgio Cabral, que é vascaíno, teve que assistir o time dele desfilando de ônibus fechado porque não tinha carro de bombeiro a disposição". Depois de cem anos, aquele monte de vascaíno desorientado, perdido, sem saber como comemorar! "Como a gente comemora mesmo?" Rarará!
E este seria o time ideal para o Vasco: Manuel, Joaquim, Manuel Joaquim e Joaquim Manuel. Bacalhau, Roberto Leal e Ovos Moles.E o vulcão! Eu já falei que, pelo tamanho da fumaça, só pode ser: 1) acenderam um baseado; 2) dois argentinos fazendo churrasco ou queimando a rosquinha; 3) a Gretchen tava passando pelo Chile e soltou um pum!
E, no aeroporto, um revoltado com o vulcão disse que o Chile é um saco. Porque fica embaixo do Peru! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

sábado, 11 de junho de 2011

A crente do ânus quente! KKKKKKKKKK


Autor: Deus
Escritoura e revisoura gramatical: Cleycianne Ferreira 


A irmã Cristiane sempre foi uma das varoas mas lindas da Igreja, depois de mim lógico, e os varões sempre fizeram fila para namora-la. Jovem, magra em Cristo, simpática e ativa na causa conta os homossexuais, lésbicas e espíritas, uma varoa valoroza.

A história toda começou no dia em que a irmã Cristinae ficou com as pernas todas sujas de fezes durante uma apresentação de dança gospel. Apesar da irmã dizer que aquilo não passava de uma diarréia em Cristo, a Igreja inteira começou a comentar que ele andava fornicando com o ânus. A irmã sempre teve fama de ser pirigóspel, pois já havia namorado uns cinco varões da congregação e naquele momento namorava o irmão Jovêncio.

Eu como uma grande Detetiva em Cristo decidi investigar e acompanhar a irmã Cristiane bem de pertinho.  Um dia como quem não quer nada fui até a casa dela, bem na hora que ela estava se arrumando para encontrar-se com Jovêncio.

Como sou esperta a primeira coisa que fiz quando cheguei na casa de Cristiane foi pedir para ir ao banheiro. Quando entrei lá, já fui direto ao ponto: a mangueirinha do chuveiro! Quando olhei não pude acreditar, a mangueirinha estava com a ponta toda suja de de fezes, cortei o pedaço como prova e fui falar com a irmã Cristiane.

Cheguei toda imponente em Cristo já perguntando do que se tratava aquilo. A irmã começou a chorar e a me explicar:

- Cley, o Jovêncio queria fornicar com a minha vagina, mais como eu quero me casar virgem, ofereci meu ânus. Ele reclama do cheiro, mas foi o único jeito que consegui para satisfaze-lo. Por favor não conte para o pastor, não quero ser expulsa da Igreja.

Eu sem nenhuma piedade, joguei meu cabelo para o lado e disse:

- Eu vou contar e ainda vou levar a mangueirinha para mostrar para todos!! Eu não culpo o Jovêncio por esta iniquidade, pois quem leva o homem à desgraça somos nós, as mulheres.

De noite o culto estava cheio e antes mesmo do Pastor começar a falar eu levantei do banco com a mangueirinha na mão, subi até o altar, peguei o microfone da mão do pastor e comecei o meu discurso:

- Vocês estão vendo essa mangueirinha com a ponta toda suja de fezes? Então,  ela pertence à irmã Cristiane que a usa para limpar o ânus antes de fornicar.

Todos ficaram Passados em Cristo com a revelação. Foi então que descontrolada em Satanás a irmã Cristiane começou a gritar:

- Mentira!! Meu ânus é fechadinho, ela ta inventando tudo isso!!

Joguei todo meu cabelo para frente, joguei para trás e com uma feição calma e serena disse:

- Então suba aqui no altar, mostre suas pregas anais e prove que é fechadinha em Cristo!

- Mostra!! Mostra!! Mostra!! - gritavam todos os irmões

Chorando desesperada e sem saída a irmã Cristiane subiu no altar, abaixou sua saia jeans, abaixou sua calcinha da Demillus, empinou o ânus e o exibiu para toda a Igreja. Eu como sou muito corajosa e conhecedoura de órgãos sexuais, devido a meu passado oco, fui olhar bem de perto!! Sem supresa nenhuma, eu gritei:

- Cadê as pregas, JESUS!?

Nesse momento toda a Igreja ficou tensa em Cristo. Chorando muito a irmã Cristiane colocou a saia de volta e quando tentou sair do altar o Pastor chegou colocando a mão em sua cabeça, repreendendo fortemente o encosto do ânus largo!!! 

Depois de joga-la no chão, o Pastor pegou o microfone e disse:

- Irmões, essa é uma situação muito dificil! Eu não quero expulsar a irmã Cristiane da Igreja, mas precisamos repreende-la para que ela não seja exemplo para as outras irmãs, alguma sugestão?

Mas do que rápido eu levantei a mão e disse:

- Eu tenho uma idéia! Vamos tirar uma foto da irmã, escrever embaixo "eu gosto de fornicar com o ânus e colocar no mural da Igreja"! Tenho certeza que será uma grande lição!!

Todos aplaudiram de pé a minha idéia e ela logo foi posta em ação!! 

A irmã perdeu o namorado Jovêncio, com toda a razão, e ficou conhecida como a irmã cagada em Satanás da congregação. Lógico que um dia tudo voltará ao normal e ela voltará a ser uma irmã como as outras, mas ela precisa passar por essa prova para aprender o que é correto. Deus quer assim!!

Por isso aprendam: "crente do ânus quente" no final sempre se ferra em Cristo!! Graça a Deus eu sou uma crente quente, mas uma crente quente de puro fogo santo e poder e com os órgãos sexuais bem geladinhos em Cristo!! 

Fim


101 Piadas de Loiras.


01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a `Diet Coke` e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.